「我受夠了，他甚麼都不滿，這樣生活很辛苦！」阿怡和丈夫一起經營小生意數年，經常爭吵，已分不清是為了工作還是感情問題，她因而與丈夫一同前來中心求助。

阿怡開始投訴丈夫說：「我們沒有孩子，但每天對著他，卻感覺自己在『湊仔』一樣。無論在公司還是在家，事無大小都由我來做決定……也算了，最辛苦是我決定好的事，想他來執行亦有困難，因他會想東想西，結果亦是我執行。例如今天公司有新擺設，我著他放到某個角落，因認為那位置可讓最多人看到，結果我做完另一件事回來，他仍在左思右想，還沒放好擺設。連這麼小的事情也辦不到，便又大吵一輪。」

「你剛才有聽進我的解釋嗎？我不是辦不到，而是覺得你提議的角落不夠好，仍有些位置會看不到！」阿怡丈夫突然開聲解釋。阿怡立即緊接著說：「不會有一個位置是所有人都能看到的，怎樣也會有盲點。那你覺得放哪裡更好呢？」阿怡丈夫又帶點激動地說：「你不要再逼我了，我就是想不到放哪裡好，只知道放那裡不好而已……」

其實，類似阿怡和丈夫的情況很常見，例如從事設計行業，會聽到客戶意見指出哪裡不好、哪裡不合心意，但想了解對方具體想法時又遇到困難；從事私人助理在幫老闆買早餐時，老闆表示不要買「上火」食物便好，但當買三文治給他，他卻又會說：「你怎不買沙律？沙律是最不熱氣的。」

清楚自己「要甚麼」而非「不要甚麼」

我們很容易掉進一個陷阱，以為自己說了「不要甚麼」，便已是溝通表達清楚。然而，直接表達自己「要甚麼」，除了是與他人溝通，也是與自己的內心溝通，這樣會較容易得到滿足感，才是有效溝通。情況就像吃水果，你說不想吃橙，我給你一條香蕉，你可能覺得還可以，但不滿足；若你探索內心得知不想吃橙是因為不想剝皮，那該吃一些連皮吃的水果，例如蘋果；然後再想一下，吃蘋果會否有滿足快樂的感覺，又可能覺得蘋果太大和太硬，而了解到自己想吃份量少、容易咬的水果，最後想到士多啤梨。我們就是這樣慢慢從「不要甚麼」，引導自己想想其實是「要甚麼」。

你或會疑問，每件事也要這樣探索內心，不會很累嗎？初時當然會累，然而這疲累是你能察覺到，且可轉化成滿足感；而當你做那些不是最喜歡的事時，只是你不察覺自己的疲累而已。就像阿怡丈夫，他的思考模式傾向想：「這個不行、那個也不行」，其實花了很多精力，自己卻不察覺，更會責怪自己不能做決定，為生活帶來困惱。因此，我們要好好努力探索自己內心，真正想要的是甚麼呢！

文：梁瑋瑩

香港註冊輔導心理學家