
「我受夠了,他甚麼都不滿,這樣生活很辛苦!」阿怡和丈夫一起經營小生意數年,經常爭吵,已分不清是為了工作還是感情問題,她因而與丈夫一同前來中心求助。
阿怡開始投訴丈夫說:「我們沒有孩子,但每天對著他,卻感覺自己在『湊仔』一樣。無論在公司還是在家,事無大小都由我來做決定……也算了,最辛苦是我決定好的事,想他來執行亦有困難,因他會想東想西,結果亦是我執行。例如今天公司有新擺設,我著他放到某個角落,因認為那位置可讓最多人看到,結果我做完另一件事回來,他仍在左思右想,還沒放好擺設。連這麼小的事情也辦不到,便又大吵一輪。」
「你剛才有聽進我的解釋嗎?我不是辦不到,而是覺得你提議的角落不夠好,仍有些位置會看不到!」阿怡丈夫突然開聲解釋。阿怡立即緊接著說:「不會有一個位置是所有人都能看到的,怎樣也會有盲點。那你覺得放哪裡更好呢?」阿怡丈夫又帶點激動地說:「你不要再逼我了,我就是想不到放哪裡好,只知道放那裡不好而已……」
其實,類似阿怡和丈夫的情況很常見,例如從事設計行業,會聽到客戶意見指出哪裡不好、哪裡不合心意,但想了解對方具體想法時又遇到困難;從事私人助理在幫老闆買早餐時,老闆表示不要買「上火」食物便好,但當買三文治給他,他卻又會說:「你怎不買沙律?沙律是最不熱氣的。」
清楚自己「要甚麼」而非「不要甚麼」
我們很容易掉進一個陷阱,以為自己說了「不要甚麼」,便已是溝通表達清楚。然而,直接表達自己「要甚麼」,除了是與他人溝通,也是與自己的內心溝通,這樣會較容易得到滿足感,才是有效溝通。情況就像吃水果,你說不想吃橙,我給你一條香蕉,你可能覺得還可以,但不滿足;若你探索內心得知不想吃橙是因為不想剝皮,那該吃一些連皮吃的水果,例如蘋果;然後再想一下,吃蘋果會否有滿足快樂的感覺,又可能覺得蘋果太大和太硬,而了解到自己想吃份量少、容易咬的水果,最後想到士多啤梨。我們就是這樣慢慢從「不要甚麼」,引導自己想想其實是「要甚麼」。
你或會疑問,每件事也要這樣探索內心,不會很累嗎?初時當然會累,然而這疲累是你能察覺到,且可轉化成滿足感;而當你做那些不是最喜歡的事時,只是你不察覺自己的疲累而已。就像阿怡丈夫,他的思考模式傾向想:「這個不行、那個也不行」,其實花了很多精力,自己卻不察覺,更會責怪自己不能做決定,為生活帶來困惱。因此,我們要好好努力探索自己內心,真正想要的是甚麼呢!
文:梁瑋瑩
香港註冊輔導心理學家